恋愛・結婚・お金・・・30代独身男性のひとりごと、と料理。

33歳・独身男性。女の影なし。料理は好き。下手だけど。
当たり前の日常、世界とのチューニング。
「大人」になりそびれた男の、
「大人」への挑戦。ハッピーエンドを目指して。


歯科医。


長らく仕事に没頭するあまり、身体のメンテナンスを怠っていると、
こんな目にあうのだろう。

ほんっとーに歯が痛い。

毎日のように歯医者に通っている気がする。
それでも痛い。治療箇所は無数にある。

親知らずは虫歯になりやすいそうだが、大穴だらけで、
どこもかしこも治療中のままである。

その中でも、気になっていた部位を指摘し、様子を見てもらうと、
やはり大きな穴が開いていたらしい。

金属がかぶさっていたのだが、その金属の隙間やらなにやらから
いつの間にか侵食し、金属をはがしてみると、中身は一部
腐っていたという。確かにそこを開いたとたん、
口臭が酷いときのにおいが・・・。


それを削り出している途中の痛みというのは、・・・表現できない。

しかし不思議なもので、人前だと人間強くなる。汗だくで、身体を硬くしながらも、声は出さなかった。


とはいえ、本当の地獄はこれからだった。金属をはがしてクスリを塗り、セメントで応急処置をしてもらったものの、食事をして歯を磨くと一気に・・・来た。


それでも、患部をよく濯いだり、歯を磨けば、大体は収まるものだった。しかし今日は収まらない。実際の傷口が見えないから、痛みの逃がしようが無い。逃がしようの無い痛みというのは、人間理性を失う。ただうろうろ何分も歩いた。それでも痛みは引かない。眠ることに集中して、痛みを忘れようとするが、それでも痛みはなかなか引かない。

本当に痛くて眠れないということがあるんだ、と思った。

まだ痛む・・・。食後よりは若干落ち着いたとはいえ・・・。
しゃべる気も、食べる気も、何にも起きなかった。


そんな、痛みにあえぎ続けた一日を過ごしながら、
なんだか、自分自身に対する自分の行いが見えた気がした。

仕事だとか、いつでもいけるとか、怪しい医者だとか。
(実際今回の前の意思は、モデル並の女性助手ばかりをそろえた男性医で、何一つ言ったとおりにならなかったので、信頼していなかった。金属についてもやたらと使われ、しかも中々はまらなかったのを覚えている。そこが腐ってしまったことに、やりきれない怒りが・・・。)

なんだかんだ言い訳を探して、遠ざけていた自分のメンテナンス。一時的に痛くなったりしても、不思議と繁忙な業務の中では、忘れ去れてしまえるもので。


いいことばかり考えて、いいことが起こることばかりを期待して。中途半端に人を頼っては、自分でメンテナンスすることを怠り、気が付けば自分は「治療」するのに大きな痛みを伴うような存在になっていた。


それは、私の「心」についてもいえることなのかもしれない。一度傷ついた所は、人に見せずに心の中にしまい続けて、適切な処置を行わずに放置している。


その内、その患部を指摘されると、痛いの嫌だし恥ずかしいから、逆ギレして何とかしてみせることを避けようとする。そうすると、見せられるところがドンドン無くなって、しかも患部の傷は腐りだしていく。


人間には、そんな、人に見せずに来て腐らせてしまった「傷」が、沢山あるのかもしれない。



僕が腐らせてきた傷はなんだろう、と思う。失敗、といえるものだろう。きっとその傷は、腐ったままで僕の中に放置されている。思い出すのが嫌なのだ。人に見せるのが嫌なのだ。だからずっと、そのままになっている。


そんな傷を治してくれる、痛みを伴う名医はいるのだろうか。僕はどちらかというと、人の「傷」を直視させ、痛みを伴って治療してきた、「名医」だった。痛みを隠していては、やがて大きな傷になる。そんな思いで、自らの身を削って、人のために働いてきた。


僕が人のために働いてきた本当の理由は、自分の傷を見せたくないから、自分が痛い思いをしたくないから。そんな自分を見せたところで、たいていの人は「見たくない」という。自分も同じように「痛み」を感じるからだ。そんな風にして、自分を押し殺してきた。


昔、「あなたにとって恋愛とは?」というSNS上での質問に、「歯科医」と答えたことがある。


それは、「気が付かないうちに、じわじわ痛みが出てきて、気になってしょうがない虫歯になる。直せば気持ちいいし、幸せだけど、痛むのは怖いし、見せるのは恥ずかしい。だから、できるだけ何度も行きたくはないけど、絶対行かない、って訳に行かない、そんなもの」という意味だった。


うーん・・・。なかなか、いいんじゃないか?(笑)よく例えられている気がする。

僕がしばらく恋愛から離れていることも、もしかしたら長い間放置している、「虫歯」なのかもしれない。



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